Bad Dudes Vs. Dragonninja

Olá novamente, companheiros. Vim trazer pra vocês um jogo que marcou a infância de muita gente (não a minha, infelizmente) BAD DUDES! Eu gosto de traduzir BAD DUDES como "CARAS FODAS". Mas por que eles são fodas? Vamos descobrir.

O enredo é muito similar ao do Mercs: caras bombados partem em uma aventura contra caras maus para salvar um presidente, no caso de BAD DUDES o então presidente dos Estados Unidos:  Ronnie. Mas esse é mais digno de um roteiro de um filme oitentista, pois contém ninjas. E diferente de Mercs, aqui o negócio é PORRADARIA. Como Mercs, além de ser um dos jogos mais másculos e diretos que eu já joguei, esse é o meu favorito do seu gênero: beat 'em up.
Desenvolvido pela estimada Data East em 1988 para os fliperamas de todo o mundo, e para os consoles caseiros mais populares da época. Ontem eu e o Rinka tivemos a grande oportunidade de jogar esse joguinho de dois aqui no QG Neo-Aku. O Player 1 é o DUDE de calça branca, o Player 2 é o DUDE de calça verde.

A jogabilidade é side-scroller como um típico beat 'em up.
Os DUDES gozam de grande habilidade em combate corporal, e usam isso contra os ninjas do mal que entram em seu caminho, e apenas uma lata de Coca-Cola é o suficiente para recuperar as suas vidas. Tem ninja pra tudo que é canto, alguns aparecem do céu, outros da água e por aí vai. Assim que se sabe que eles são ninjas mesmo.

Um dos DUDES em ação.

É muito gratificante bater num ninja ou mais e ver ele(s) caindo no chão. Falando nisso, há tipos diferentes de ninjas: o ninja azul, que é o mais comum e não tem nada de especial; o ninja preto, que joga bombas de fumaça, shurikens e aquelas armadilhas pontiagudas ninja no chão; o ninja vermelho, que manuseia nunchakus e facas ninja, e que sempre largam algo quando morrem, seja a arma que eles estavam manuseando ou uma lata de Coca-Cola, até um relógio que adiciona cinco segundos ao tempo que resta (não que faça diferença); o ninja espadachim saltitante, que é o mais chato; uma variação feminina do ninja azul; o ninja corcunda com garras, que também é chato; um cachorro, e finalmente o nosso querido ninja curupira.

"Olha o curupira!" era o que gritávamos quando ele aparecia.

Os chefões consistem de ninjas especializados. O primeiro é um ninja parrudo que assopra fogo que vira um inimigo normal em algumas fases depois; o segundo é um ninja corcunda com garras como eu mencionei acima, que também vira um inimigo normal em fases posteriores; o terceiro é um ninja bruto de dois metros e meio de armadura; o quarto é um ninja com aquelas armas afiadas ligadas por uma corrente de metal, que é bem chato também; e finalmente o quinto, que usa um bastão vermelho e fica rodopiando.
As fases são um pouco detalhadas, mas elas têm carisma e, como eu disse, ninjas pra todo lado tentando te matar. A primeira fase é nas ruas de Nova Iorque; a segunda é em cima de um caminhão em movimento com Nova Iorque no fundo; a terceira é um esgoto; a quarta é uma floresta onde começam a aparecer os curupiras; a quinta é em cima de um trem em movimento no meio do deserto; a sexta é em uma caverna; e a sétima (e última) fase é em uma fábrica abandonada onde os DUDES finalmente entram em um embate contra o DRAGONNINJA! Mas quem é DRAGONNINJA perante os DUDES?

A luta fatal entre os DUDES e DRAGONNINJA!

A trilha sonora consiste em umas quatro ou cinco faixas, mas não são repetitivas nem chatas. A minha preferida é a das fases do caminhão e do trem.
Ah, e sempre quando os DUDES completam uma fase eles gritam "I'M BAD!", confirmando que eles de fato são BAD DUDES!

"I'M BAD!"

Presidente Ronnie foi resgatado pelos DUDES!

Era pra ter o outro DUDE à direita, mas somente quando há um P2.
Note o hambúrguer na mão do presidente Ronnie.

Você é um cara FODA o suficiente para jogar BAD DUDES Vs. DRAGONNINJA?

Fiquem na escola.